Я стыжусь своего партнера

Некоторые из нас испытывают настоящие муки, выходя с любимым человеком в свет, знакомя его с друзьями и родными. Но эти трудности больше говорят о нас самих, чем о нашей паре.

«Все знакомые в восторге от остроумия Игоря, но его жене Ларисе не до смеха: «Когда муж в плохом настроении, он непредсказуем. Он может начисто забыть о вежливости, нагрубить гостям. Однажды он ушел посреди званого обеда, заявив, что ему скучно. Мне было так стыдно!» После каждого скандала Игорь с Ларисой снова мирятся – и так продолжается уже 23 года.

Мой опыт
Людмила, 35 лет, администратор
«В отличие от моих друзей, Семен закрытый человек. Раньше, когда мы оказывались в компании, я делала ему замечания в надеж-де заставить его стать более открытым, остроумным и раскованным. Однажды друзья отвели меня в сторону и попросили не одергивать его при всех. Я дулась весь вечер. А потом поняла, что мой Семен с его задумчивым молчанием и тихим смехом стал центром внимания моих друзей-экстравертов... Мне понадобилось время, чтобы простить им этот урок, зато я научилась ценить Семена таким, какой он есть».
Я страдаю от предательства
Пара устанавливает отношения «эмоциональной взаимозависимости», объясняет Лоранс Пелтье: каждый соглашается раскрыться сам и раскрыть другого. Мы доверяем партнеру свои секреты, ему известны наши сильные и слабые стороны. И этим мы даем ему власть над собой. В присутствии других становится понятно, как он распорядится этой властью. «Общество играет роль проявителя, – рассуждает психолог. – И когда партнер выдает наши слабости и тайные стороны, мы можем почувствовать, что наше доверие обманули, что нас предали».

Я выражаю собственную позицию
Раздраженные вздохи одной, показное неодобрение другого... «Когда один партнер упрекает другого на публике, это не обязательно говорит об отсутствии любви, – развивает мысль психоаналитик Жан-Клод Лиоде (Jean-Claude Liaudet). – Просто он(а) не соглашается быть только частью пары и начинает проявлять свою индивидуальность». Эта дистанция не несет в себе негативного смысла: «Она позволяет разграничить «твое» и «мое», – продолжает психоаналитик. – Отделяясь от матери, ребенок понимает, что она может быть одновременно и хорошей, и плохой. Так и здесь: смотреть на любимого человека критически – значит любить его со всеми недостатками».

Я переживаю унижение
«Кирилл обожает рассказывать грубые анекдоты, – жалуется 27-летняя Анна. – Мои друзья-интеллектуалы молчат, чтоб не обидеть меня, а мне неловко». Кирилла и Анну объединяет любовь к природе и спорту, но в остальном они совершенно разные люди. «Если мы не гордимся партнером, связь не будет продолжительной, – уверена семейный психотерапевт Сильви Тененбаум (Sylvie Tenenbaum). – Важно понять, почему я избегаю знакомить партнера со своими друзьями. Возможно, выбор именно этого человека – скрытый бунт против моей собственной сущности? Или я хочу с его помощью отплатить ближним за нанесенные мне обиды? Ваши чувства говорят о расхождении между вашей личностью и идеями, и в этом скрыт источник страдания».

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Будьте заодно
Не соглашайтесь с тем, что друзья ведут беседу, исключив из нее вашего партнера, или делают о нем неприятные замечания. Лучший способ укрепить пару – это всегда и безусловно быть заодно. Если нам не хватает смелости для этого, значит, есть противоречие либо между вами и партнером, либо между вами и вашими друзьями. В обоих случаях важно задать себе вопрос: в чем причина моей обостренной чувствительности к реакции других людей?

Попросите партнера изменить поведение
Если партнер не понимает причины вашего беспокойства, поговорите с ним об этом открыто. Опишите ему, что именно вам не нравится в его поведении и высказываниях, и попросите избегать этих проявлений на публике. Таким образом вы указываете границы своей терпимости и выражаете доверие к партнеру, открыто сообщая ему об этих границах.

Проявите независимость
Если вы встретились в зрелом возрасте, то уже не так важно ввести партнера в круг друзей. Кто-то из них, возможно, сочтет это недоверием, но на самом деле это доказательство зрелости. Вы как будто говорите другим: «Я хозяйка (хозяин) собственной жизни и сам(а) решаю, какие отношения мне нужны».